У человека в душе дыра размером с бога, и каждый заполняет её как может.
Про WC
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Взял и с криком "кто последний,тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Отец, называется.
В городе пахнет только тобою ,опять перебои с горячей водою!
-Как можно обмануть тест по моче? -можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. -Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"
Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицам
Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возраста, даю её деньги, а она с таким серьёзным лицом, - "цель вашего визита".
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!"
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
Про Кино
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Взял и с криком "кто последний,тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Отец, называется.
В городе пахнет только тобою ,опять перебои с горячей водою!
-Как можно обмануть тест по моче? -можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. -Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"
Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицам
Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возраста, даю её деньги, а она с таким серьёзным лицом, - "цель вашего визита".
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!"
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
Про Кино
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!"
не ну я обычно ору свЕЕЕЕЕт (привычка наверное), но похоже да)
А у нас все сразу эээ)))))
но свЕЕт тоже прикольно)
Наступила такая пора,когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую
Вооот!!! Правда вечером мы сначала с пауком пообщались, он все хотел ко мне на ноут влезть, а я его выгоняла, потом на диван пытался со стенки перебраться, а потом и на подушку. В итоге, я его сдула навих, чтоб не приставал! А потом пришел мух
житейские истины
Он теперь спит с тобой XDDDDD
Ну погрется он хотел, тепла человеческого, люббви)))
А потом пришел мух
Они к те по-очереди ходят))
Шикарно, марин спасибо)
Та НЗ))
житейские истины
Ага)
Видала я такие очереди...я спать собралась, а тут эта, жужжащая сволочь, приперлась!))
Ой, я как-то лежала читала вечером книгу (на даче) ,голову повернула, а у меня на подушке сидит огромная жужелица и шевелит ушами. Как я ораааала)))))))
Блин, днев еле дышит, я даже в днев ни к кому попасть не могу. Только по своему норм передвигаюсь....
Да, с дневом засада(( Я то попадаю нормально, а то только с pda и то со скрипом.
Да вот я как бы тоже)
Я то попадаю нормально, а то только с pda и то со скрипом.
Аналогично...а твиттер тоже висит, у даири страничка не открывается.